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长相思,长相忆

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长相思,长相忆

是十年前来到这座南方小城的。

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又是这样的夜晚,放一曲缠绵的单曲循环,让自己的心在曲子里柔软。

十年,对于一个只有30岁的女人来讲,不长,亦不短。

我一直很庆幸自己没来晚,遇到她们,生活才多了许多精彩!

累了一天,疲惫不堪的我其实是已经睡下了的。可是翻来覆去的睡不着,嗓子眼像是有无数的麦芒在扎,鼻子也堵的难受。我想我是感冒了,支撑着喝了几杯水,可是胃里却翻江倒海般地涌动着,忍不住全吐了出来。既然这样,不睡也罢!

那年,不过只是未满20岁的青春少女,从家乡的一所财经学校毕业之后,便一头扎进了南下打工的热潮中。

毕业后一直安分守己的活着,是父母的乖乖女,同事的知心大姐,领导的得力助手,反正明人眼中的好人!讲真,那些年,我其实活的很压抑也很不开心,受不了偶尔一两次越轨就被说三道四,感觉超极不爽!

不知道想说什么,也不知道从何说起,我常常总是这样,有很多的时候我都忍不住的讨厌自己。

年轻时候,是真正纯粹而天真的,眼里的世界完全没有功利,不染尘埃,美好得让人心静。

所以当我第一次遇到她们时,三观全掉地上了!

说什么呢?说你的短信纠缠?说你的不肯放手?不要再这样好不好,让我离开,让我远去,回复我最初的宁静。让我安静下来,让我一个人生活。

我想,我一直是一个很容易自我开解的女子,并不是没有经历过黑暗、没有遭遇过伤害,却实实在在地,还是认为这个世界美好居多,活着,就有美好,就是修行。

那天是阿琴生日,阿琴是大美的发小。我就是通过大美认识她们的,当然我与大美的相遇是另一场“美丽的意外”。

不是我无情,不是我狠心,而是我不得已。你也许不会知道,我拉黑你时颤抖的手和痛苦的心。你也许不会知道我在无数个夜里的失眠与难过。可是,我却只能这样去做,为了不在错误的路上越走越远,为了每天不在提心吊胆的生活。我只能如此。原谅我还不够勇敢,原谅我的懦弱,如果早知会这么痛苦,我会选择永远生活在自己的荒凉之中,其实人生早就荒废了呢,怎样过还不就是短短的一生。我曾经也那么努力,我曾经也是那么积极的活过,可生活给予我的又是什么呢?还不是一片惨淡,一生凄凉!也许此生不再奢求,不再去渴盼,就这样平平淡淡的度过自己的余生。不是我太悲观,我有我的心酸,我有我的无奈。

骨子里头,也有阴郁的一面,许多时候,给人以多愁善感的感觉,而所在的城市,却给人以朝气蓬勃的感觉。我与我生活工作的这座城,是对立的,也是融合一体的。

当我与大美赶到KTV包厢时看到的情景是:震耳欲聋的迪斯高,乱作一团的女疯子,面目全非的桌子,还有一地的脏乱。我有种进黑窝的感觉,太嘈太乱了。

还记得前几日刚刚怀孕的妹妹来家里,我问她吃什么,然后做给她吃,我觉得我应该尽力地去疼她,让她多感受到我所没有感受过的幸福。吃饭的时候,妹妹说,“姐,你做的比我婆婆做的好吃,回家我也让她这么做。”然后她说,她婆婆人挺不错,总是每天问她吃什么,什么东西都送到眼前,水果总是削好了送到手里,连洗只碗也不让她洗……在妹妹叙述这些的时候,她不会懂得姐姐的伤悲。我猛然忆起自己的那些日子,一个人,一连四个月什么都吃不下,还要工作,没人关心没人问的滋味。我不说伤悲,我不说难过,我不说没有爱,我只是在无人的静夜里回忆着这一切……

记得初来顺德的时候,这边还是很荒凉,完全不像我想象中那个灯红酒绿,醉生梦死的都市。来时,在一个叫做勒流的小镇里,在一家私企里做统计工作,那时年轻,生活没有压力,也不懂得多孝敬家人,只是图个轻松,图个快活。

在这之前,我与阿琴有过一面之缘,再见也少了一些尴尬,但也多出了一份惊讶,没想到表面斯斯文文的阿琴居然还有这么性感豪迈一面。当然,更让我意外的是她的酒量,关于这个我下次专门开篇讲讲她这些年的战绩!

那些挣扎的日子,那些难熬的日子,我一手抱着儿子,一手工作着,像只陀螺的一样转动着不敢停下来,我怕一停下来就失去了活下去的勇气。我每天做饭,洗衣,带儿子,忙工作,没有人看到我的艰辛。我只是满含泪水微笑,不管生活给予我什么,我唯有以微笑对之,要不,我该拿什么勇敢的生活下去呢?

交往有一个知底晓根的闺蜜,有一群狐朋狗友,有一些闲暇时光,那个时候,生活没有烦恼,也便没有动力,只要自己开心,便是天大的事了。

阿琴简单先给我介绍一下她们几个,主要是晚饭时在餐厅庆祝就已经干下三瓶白酒,来KTV后又喝了5箱啤酒,这会儿大家头脑都不清醒模糊的状态,只好改天详细介绍。

常常想,是不是上辈子欠人太多,这辈子就是来偿还的,要不,为什么会生活得如此凄苦与艰辛?说到这,是不是要说说他呢?他并不是一个坏人,只是有一点少言寡语,有一点固执,有一点倔强,有一点自私,有一点不懂得疼自己的女人。可是每天看着他沉默的脸,每天感受不到他的一点温情,每天就这样枯燥的生活着,我的心里有说不出的伤悲。我试图拿出我所有的柔情来感化他,可最终我却发现,人骨子里东西是不可改变的,所以我认命了,所以我死心了,我打算就这样度过我无爱的一生,只当是来还债的好了。不管怎样,就是活着而已。

习惯惦记生活中的朋友。

那天晚上,我突破了平生很多第一次,也是这晚,男人婆这三个字深深的印在我的脑海里。 “男人婆”顾名思义,一个言行举止很想男人的女人。其实一开始我就被一个很像流氓的矮个子吸引住了,因为灯光太暗,我一直想努力的去分辨此人的性别。说是女的吧,那发型,动作,神态找不到一点儿女人样,说是男的吧,穿的又是短裤+松糕凉拖。当阿琴告诉我她叫“男人婆”时,我突然很崇拜给她起这个名字的人,太TMD贴切了。

没有哪个女人不渴望爱,没有哪个女人不希望被人疼,可我就是世间那个最可怜的女人,在最苦痛的时候只能用自己的双手拥抱自己。面对这样的境遇,我只能这样坚强而脆弱的活着,不是么?

也习惯依赖身边的人。

那晚,我一边喝着酒,一边像防炸弹似的警惕着“男人婆”。因为她看上去太不正常了,简直就像个疯子,就两瓶酒的时间,我看着她在包厢里跌跌撞撞的瞎窜动,一会儿拿啤酒往自己脑袋浇,一会与别人纠缠着疯狂跳舞,一会儿又与熊二撕打。嗯,那会儿我还不知道沙发上躺着的是熊二, 不过因为男人婆突然的撕打,也让我同时记住了熊二的人。

这样的夜晚,生病自己独自把药吞咽,只为明日还能爬起,只为明日能正常送儿子上学,只为明日老父亲交代的活我还能顺利的完成……是啊,人活在这个世上很少为自己而活,这也许是大部分人活着的形态,我也不例外,所以擦干泪,对这样的生活微笑,在片刻的伤悲过后依然坚定地朝前走……

却又不得不承认,自己是个足够坚强的人,哪怕外表柔弱得令人心疼。

后来,才明白男人婆就是传说中酒品很差的那种人,但事实也证明酒品并不一定代表人品。大家对男人婆酒后举动都见怪不怪,习以为常了,如果哪天她没有闹腾,只能说明她没有尽兴也没有玩开心!

虽然在同一家公司上班,却因为忙碌,鲜少碰面。

男人婆虽然男人,但骨子还是很女人很感性的。她那朋友圈每天都在转发一些情情爱爱的鸡汤,惹的我嘲讥她是长着一副男人模样,却住 着一颗少女的心。

今早推开玻璃窗,端一杯热茶,茶香氤氲间,我看到对面三楼,大杨也在,隔着空气,突然想大声叫唤。

男人婆有一个很文雅的名字叫“水娇”。老实说,当她告诉我真名时,我不厚道的起了一身鸡皮,脱口而出“靠,骗人的吧!”男人婆小时候日子过的比较清苦,父母没有能力给予她太多,所以她很早就开始自给自足。早些年一直在叔叔的小坊子干活,叔叔生意做大招了几个徒弟后。没错,和电视演的一样,她与其中一个徒弟对上眼了,两情相悦,激情四射。

不可抑制,想起搬家期间,大杨,大唐我们三人同甘共苦的日子。

男人婆说当时不仅两人穷连彼此家里都很穷,所以不存在什么反对不反对的。她认定了这个男人后就开始计划着怎么去开辟属于她自己的小家庭。(老实说,姐当时都以为是在听父母辈儿的爱情故事,毕竟男人婆才81年的)男人婆和自己的男人说离开作坊单干时,她男人有点儿怯懦,担心去另一个城市更不好生存,男人婆却认为如果一直跟着叔叔做,不仅挣不了什么钱,说不定今后连养孩子都是问题。

那一阵,跟在他俩后面,忙自己的活。

恋爱时男人婆就显主导权,当她决定去另一个城市发展时,她的男人选择服从,两人的口袋合起来也就几张人头。我记得男人婆当时对我说:“远儿,姐当时怀里抱着产品心里想着就是如果今天不把这个东西卖出去,明天家里连菜钱都没有了!”

他们迫不得己帮着我,却好象在忙活他们自己的活,那一段时间,好在有他们在,我才可以如此顺利完成自己的工作,感激的同时,我们也建立了浓厚的友情。

老天总会开眼,那天男人婆抱着产品一家家的进进出出,至到傍晚才卖出去五块钱,五块钱让她紧紧攥在手里,一路狂奔的跑回家兴奋的对老公大喊:“有钱了,有饭钱了!”

那时,累并快乐着。

男人婆生意就是从那五块钱开始,一单接一单的做起来。成功永远离不开勤奋与拼搏,男人婆的性格也是在这一桩桩生意中磨练出来的,她的豪爽与义气成为她的品牌,成就了她的事业。

大杨和大唐,他们就象蓝颜,在所有的渴望之外,我们活在彼此的世界之外,关心,却不走近。

后来生意渐渐走上轨道,有了儿女后,男人婆着手把房子、车子一并挣回,她说自己吃过太多苦,不希望孩子受任何苦,一定要让孩子出生在一个什么都有的环境里。

那一阵,是我们最为痛苦,也是最为快乐的日子,一起忙东忙西,却发现,流着汗,流着泪,流着血,开着玩笑,没大没小,没心没肺,就象亲兄弟,情深意切。

其实男人婆一开始并不男人,只是生活的压力迫使她比一般女人坚强。她知道自己男人弱势在哪里,也明白自己男人优点在哪里,她爱这个男人,也爱他斯文模样,不希望他改变,那么就让自己改变。男人婆对我说:远儿,你爱看书,我老公也爱看书,我就喜欢看我老公翻书的样子,感觉很温暖。

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